我TMD最近哭神频繁造访,
今天上午在BJ某酒店里独自大哭一场.
眼睛肿得像个桃子出门赶飞机,
无俱众人目光.
也不知道为谁伤什么心
我早知道会是这个结局,
也早有准备
可是为什么到来时,
仍旧是这样的痛与不能自己?
神经病.我.
在机场路上,我替自己不断轮回的命运找到了解释,
那是因为曾经被人砍过,
失去了普通的痛感,
余生的时间,要不停地寻找重重伤害自己的因素,
才能找到活着的真实感觉吧?
好贱啊!
我不停追逐的,原来一直是黑色的幸福.
对你,我有点抱歉.
我知道你跟我一样,
心软的最是骨头硬.
跟你谈话,仍旧是那样的气氛安心,
谢谢你仍旧保留这些给我.
你会不会在N年后,
对我这个人存有一丝的柔软与心疼,
希望那时候,你不是从你自己的自我保护的角度出发的.
是纯粹对我这个人的----.
不管那是什么感情.
因为什么得与失,名与利,都会随着时光淡去,
剩下的都是赤裸裸的良心与感情.
我做到了,
对你无意所做的那些伤我心的事情,
我选择了遗忘或宽容.
还有坦白和信任.
但是,我好累.
独自的感觉,
很糟糕.
我又到了一个怪圈.
这怪圈里,到处呈现的都是人性考验的节点,
我们算过关了吗?
还有人在圈里转悠,有滋有味的.
到底是我们傻呢,还是他们?
我终于知道,世间没有对错与公平
但,多说即是多错.
都可以闭嘴了.
我以为只有自己当博客是个树洞,
没想到,去年认识并且一见"钟情"的一个女性朋友,
居然也有.
当我取得了她的信任,并且知道是一类人时,
她某天给了我一个密码,
我打开了她的那个树洞.
我只粗略地浏览了一遍,就不想再看了.
我不喜欢去触探那些隐秘的东西,
因为只有我这种人才知道那意味着什么.
但是,请不要把这些情绪当真,因为或许表现出来的我,
是另外一种.
这是一种很奇怪的说法,但它是真的.
最近,我从别人身上,学会了很多处世之道,
并且真切地意识到自己在某些方面是需要改进的.
我想变得更好.
真的,我想变得更好.
可是,什么是好呢?
我想做自己可能是最好的吧.
可是,我离原来的那个我,有点远了,而且有些东西是再也回不去了.
不过,我知道,有些事情也是永远无法改变的.
某些因子是我的,就是我的.
7号晚和8号,我一直在等一个信息,
不过,没有等到.
我有点伤感,
但我体会不到这伤感到了哪个地步,
在某些方面我不仅失去了免疫力,也失去了痛感,
我流露不出来,甚至眼泪都没有.
在HK那个房子里,拉上各个角落的落地窗帘,
我在沙发一角的地板上,几乎躺了一整天,
飘窗那边也有一个可以躺的榻,
那面窗墙打开窗帘后,就可以看到维多利亚海,还有会所里的大游泳池,
躺在那地方,我觉得有种荒诞感.
内心与身体都是木木的,
只想睡去,睡去,一直睡去.
中途出去散了一下步,
就在转角处,我脑袋与神经都失去了知觉,
毫无痛感地花掉了8万块钱.
直到现在,我仍旧对这笔花费没有感觉.
但是,我是个穷人啊?!
真奇怪,我要用这种方式来消解什么?
我怎么了?
现在我比较满意自己的是,
终于学会了示弱,
其实我一直是弱的,
但是这几年来,我把自己的表面结成了一个壳,
坚硬锐利,用来保护自己.
但是,亲爱的你,要怎样告诉你,
这些不是真实的我,
我躲在那个壳的后面,
那个本真的我,弱小,脆弱.
建立这个壳,我花了一些时间,
但我不喜欢它,而且它也伤害了我,
可我不知道怎么脱掉它,
现在,我终于欣喜地看到,
自己可以示弱了,也就是说,
我终于愿意脱掉这层壳了.
这是好的开始吧?
虽然,现在仍旧没有你,
我仍旧是那么遗憾.
但我,感恩的.
感谢这些苦难和误解,
我脾气不好，常常发火。
讲话会咄咄逼人。
我对人防备，因为吃过亏，
常会觉得不安全。
我忘了何时自己开始了这种倔强的命运。
硬邦邦的个性，特别容易折损。
我很想改变，因为这些不是我原来的样子。
但是，为何在这个城市，在那个环境，
我就把周身的神经全部敏感起来，
端起架子，套在壳里，
变成一个我不喜欢的自己。
我害怕你们。
对，我害怕！
害怕你们背叛我，害怕你们伤害我。
我不能再受到伤害了，
因为我没有那么多力气再进行自我修复。
因为没有别人可以帮得上忙。
好吧。
让我沮丧一下吧。让我休息一下吧
让我放松一下吧。让我什么也不想一下吧。
睡一觉，
从头再来。
有伤，有痛，有泪，有笑，
都得走出门，迎接。
亲爱的，你是什么人，
可以借你的怀抱，
让我依靠一下。给我拥抱一下。
让我不再一个人扛那么多事情。
让我可以找人分担，分享。
带给我力量。
这大半年，我一直在努力创造着自己的某一个未来，
但这并非我所愿，是被逼上梁山的，
接了责任后，
我扛下来了。
因为我也觉得，它或许可能开拓着我的一个未来。
之前，我一直努力努力，只问耕耘不问收获，
到6月27号为止，
这件事情，终于有了一个初级阶段收关。
28号，
当我、他和那个拿着美国护照的香港人在TW谈妥了下面的事宜，
我们安静地挥别了HK人后，
调头进酒店时，
我和他一起，
都想仰头大笑。
真的，
“这很牛B！”
我哥，这样评价我。
我把这件事情做起来了，而且缩短了奋斗的时间。
真的，这很牛B！
前路漫漫，
但是，这是一个良好的开端！
我今天8:30启程去HK,然后再赴TW.
这一路,我需要上帝的眷顾,
顺利稳健开心幸运大吉大利!
GG小姐21号过生日,就是刚刚过去的这一天,
我一天没有给她电话,连短信祝福也没有.
因为她告诉我,这一天她会与一个想要交往的男朋友过.
我没有打扰她,但我不知道她过得怎样,牵挂着.
我忠心地希望GG尽快找到归宿,
亲爱的老天,请你证明给我看,
证明这个世界真的有人幸福,
真的有幸运,真的有奇迹,
真的有美好,真的有善意,
真的有爱情,真的有友谊,
真的有天长地久,真的好人有好报
真的有轰轰烈烈,真的坏蛋不长命........
虚伪,滚一边去.
虚假,滚一边去.
让我们真实地活着,感受每一寸真实的感情.
我不知道别人是怎样的体会,
我觉得自己有一种人际关系病----不会与人相处.
表面上看上去我挺能说会道的,
但这些伎俩只适用于陌生人,或者是熟悉的陌生人,
轮到真要是想与人建立某种浓厚的友好关系时,
我发现自己不知道怎么短时间内跨越从陌生到熟悉这一阶段.
例如前段时间,我跟一个知名美女在深夜交谈了三个小时,
这是我们第一次单独坐在一起聊天,
聊她的生活,我当然也聊到了自己的生活.
这么长时间,
或者也因为夜色的原因,
我们彼此都暴露了一些想法.
但是,这次聊天后,我有点很疲乏的感觉,
而且不知道下一次怎么再见这个人,
觉得好象她在某个晚上偷走了我的一部分隐私,
让我不知道怎么去面对它.
但是,她却一直很友好.
似乎我们有可能会成为好友.但是,我觉得自己有点"爱无能",
因为不知道怎么去建立与稳固这种" ** ".
我的心里明显觉得自己要退缩.
另外,我觉得自己在她面前扮演了一个强者,
但我其实是个弱者.
我不喜欢强者的感觉,我觉得那个不是自己.
但惯性又在让我继续撑着.
以上是说友情.
如果说,想勾引爱情,我也不知道如何下手.
有时候,对自己有点虚,觉得像是别人,
有时候,自己又不像是自己.担惊受怕的.
总之,不知道怎么办.
表面上,我总要装着自然.
但心里却十分的不安.
束手无策.
唉~ 人TMD真累.
沮丧的时候,就想,MD,干脆啥也不要了.
可是摸摸良心,问问自己,当然还是要的.
而且有时候,挺渴望有一份踏实的感情的.
可是,
唉.
束手无策.
好吧.那我们就随缘吧.
前一晚生病了,
缩在被窝里,一直睡不着,
身体打冷颤.不知哪里来的痛,让我都有点呻吟.
夜里,起了三趟,
吐了.泄了.
折腾了很久后,总算是睡着了.
这一两天,自己开始了低落的情绪.
突然觉得自己很辛酸.
年龄真的感觉很大了.
眼望着,就要到另一个数字的开头.
20多岁的时候,仿佛还在昨天.
可是,为什么突然就已经越过了自己能够承受的那条青春线,
来到了中年呢?
想一想,再过10年,自己会是一个什么样子?
10年很容易过.
小毕去世到明年就整10年了.
她是2001年11月18日走的.
一眨眼.
10年没了.
天呐.
下一个10年,应该比过去的这10年更快,
但那一定是心理上很难过的.
暮色包围,那种绝望.还有无助.
我不知道自己能不能保持正常的心态.
我连个子女都没有.
怎样坚强地撑到那时候,淡定地孤独终老呢.
想着想着,
顿时一片萧瑟.
这岁月,这人生,不堪啊.
